父親の自覚が無い旦那を動かすために必要な気づき＆おすすめの育児書3選
「夫に父親の自覚が全く感じられない…」
「いつになったらパパモードのスイッチが入るの？」
そんな風にモヤモヤしているママさん、多いのではないでしょうか。
男性に父親としての自覚が芽生えるタイミングは本当に人それぞれですが、一般的には母親よりもだいぶ遅いタイミングであることがほとんどです。
ちなみに私の夫の場合は、彼の実の親が病気になった時、「この子の親として自分がしっかりしないと」と実感が湧いたそうです。産後半年以上経ってからのことでした。何がきっかけになるか、本当にわからないですよね。
今回は、産後しばらく父親としての自覚が無かった夫とどのように向き合ったか、そして旦那を父親として動かすきっかけにおすすめの書籍を3冊ご紹介します。
父親の自覚がない夫と向き合うために必要だった2つの気づき
正直、いつまでも「父親としての自覚が無い…」と言う夫にやきもきした気持ちを抱くことが無かったわけではありません。
ただ、自覚が湧かないものを無理に湧かせるのも難しいだろうし…。
そこでまず私が考えたのが、私自身が夫に対して「自覚がない＝頼りない」というイメージを持たずに、フラットに考えるということ。
気づき①：自覚がなくてもやることはやれる
頼りないと思いながら接すると、不思議なもので本当に頼りない夫が出来上がってしまうもので…。
確かに、父親としての自覚がまだ薄い男性は、母親ほどの繊細な気遣いは持ち合わせていません。
でも、力仕事やわかりやすい大仕事は、妻側が素直に甘えることさえできれば「自分の出番」とばかりにやってくれます。
また、それ以外の細かなことも、気づきはしなくても、「これをして」と具体的に言えば、やってはくれるはず。
もちろん、「どこか抜けがあって…」と細かな抜け漏れを嘆きたくなる気持ちもわかりますが、少なくとも「猫の手を借りる」よりかは現実的な対応策です。
素直に甘えることができるようになってからは、産後困ることはほとんどなく、むしろストレスはほとんど無く過ごせたかなと思います。
〈私が夫に指示を出す時にしてること〉
〇イライラしながら言わない：どう頑張ってもイライラした口調になりそうなときはもう何も言わず自分でやってます。で、イライラが収まったタイミング（相手が何かしてくれたときとかお笑い番組見てるときとか）に「こういう時はこれもやってほしいなー」って何度も言って刷り込みます(笑)
相手へのイライラはいずれ自分に返ってきます、絶対に。「絶対相手が悪い、主張すべきだ」と思ってもそこはグッと我慢！
〇細かいところは相手のやり方に任せる：最低限こうしてほしいということ以外は相手のやりたいようにやらせてみましょう。自分と違うやり方だけど案外うまく行ったり、発見があるものです。もちろん上手く行かないことが大半だけど、自分で失敗してみたほうが理解が早いものです。
気づき②：実は「夫に自覚が無い」くらいがラクである
「私と同じくらい気づいて動いてほしい」と思うかもしれませんが、実は「気づく人」との育児の方が対立が起きやすいです。
全く気づかない人なら、こちらが指示さえ出せば「ああ、そういうものなのね」とそのまま動いてくれます。
でも、よく気づく人の場合、「これはやっちゃダメじゃない？」「こうするべきだよ！」と、やり方に口を出したり、各々違うやり方にポリシーを感じるようになり始めます。
これは、実母や義母を想像するとわかりやすいです。
彼女たちは同じ女性なので、家事や育児に対して繊細な気づきを発揮しますが、一方で同じ屋根の下にずっといると、そのうちアドバイスと言う名のお小言が出てくることは、想像に易いはずです。どんなに気が合う人でも、他人同士であれば、どこかで互いに違う意見になります。
もちろん、大きな決断のときは、互いに意見を交わし話し合う必要があるでしょうが、
ミルクの作り方や離乳食のあげ方、寝かしつけのルーティンなど、細かな日々の育児においては、夫に強い主張がないくらいの方がマイペースに子育てができて圧倒的にラク！
自覚が無くても「父親の役割」を果たしてもらうことは必要
とはいえ、全然動いてくれなくてすべて妻任せ、ということであれば、それはさすがに困りますよね。
細かな気遣いはなくてもいいとしても、大事な場面で「父親としての役割」はしっかり果たしてもらう必要があります。
私は、夫にこの2つの役割はきちんと求めるように決めました。
育児の細かなところは、多少粗があっても目をつむって、決して”お小言”は言わないように決めていましたが、この2点についてだけは強く主張しました。そのことで、夫側も「自覚云々以前にここに関してはきちんとしなきゃいけない」というメリハリがついたのかなと思います。
大きな決断は夫婦共にすること
産院選びや保育園・幼稚園選びなど、親としての責任が伴う大きな決断の時に「どこでもいいんじゃない？（鼻ほじ）」という態度は困ります。見学などの段取りはこちらがやってもいいとして、見学は必ず同行させるとか、育児についての話し合いの時間を設けて共通カレンダーに予定として入れておくとか、最終決定は一緒に話し合って決めれるよう、積極的に巻き込むようにしていました。
育休など「仕事の調整」をすること
今の時代、「女性だけが職場と調整する」というのは違います。必要な有給の取り方や、父親側の育休取得などについては、しっかり話し合い、親として”互いに”職場に交渉できるようにしました。
父親の自覚が無い旦那に読ませたい！男性目線のおすすめ育児本3選
「父親としての役割」を少しでも考えてもらうために、旦那様に育児本を渡すのも一つの手です。
本を選ぶときに私が気を付けたのが、著者が男性で、「女性は大変だから共感して寄り添え！」というプレッシャーが強すぎない本を渡すことです。
男性は脳の仕組み的に共感力が低めなので、「経験していない痛みを想像してフォローしろ」と言われてもピンと来ない人が多いのです。
そこで、男性でも納得しやすいおすすめの育児書を3冊ご紹介します。
おすすめ①：父親として何をすべきかの本質的理解を求めている旦那様へ『父親ができる最高の子育て』
〈著者〉高濱正伸
〈おすすめポイント〉
教育に関心のあるパパが手に取りやすい見た目ながら、中身を読むと「父親がすべきたったひとつのこと」は「妻と良い関係を作ること」だということがビシバシと書かれています。
ただ、感情的に「妻ファーストになれ」と言うのではなく、「なぜそれが子どもに良い影響（生き抜く力）を与えるのか」という理由が論理的に解説されているため、男性も非常に納得しやすい一冊です 。
ハーバード大の調査でも、成功する人の条件はコミュニケーション能力の高さであり、幼少期の母親との良好な関係が影響していることがわかっているそうです。
家事・育児スキルがなくても、完璧なイクメンになれなくても、そもそも子どもにとって最適な家庭環境のために自分にできることは何なのか、具体的に書かれているのもポイントです。
おすすめ②：ハウトゥー系や合理的選択が好きな旦那様へ『パパもママも必読!子育てがラクになるノウハウを集めた育児ハック』
〈著者〉ヨッピー
〈おすすめポイント〉
実はこちらは私の友人男性が強く勧めていた本。
家事の外注や便利家電の導入など、とにかく「いかに育児と家事を合理化してラクにするか」に振り切ったノウハウ集です。
「女性の気持ちに寄り添って」というようなアプローチではなく、「哺乳瓶は複数買って夜にまとめて食洗機で洗う」「家事代行は産前にいくつか試して比較しておく」といった、具体的で合理的なライフハックが載っています。
ガジェット・ハウトゥー系が好きな男性に刺さる内容かと思います。
「育児は気合や根性ではなく、仕組み（システム）で解決できる！」という視点を与えてくれるので、ロジカル思考の旦那様に渡せば、率先して育児環境の改善に動いてくれるかもしれません！
おすすめ③：感情を揺さぶるストーリーが好きな旦那様へ『パパが育休とってみたら妻子への愛が深まった話』
〈著者〉パパ頭
〈おすすめポイント〉
「活字を読むのは苦手…」「まずは育休のリアルなイメージを掴みたい」という男性には、こちらのコミックエッセイがおすすめ。
育児がどう大変なのかと、育休を取って何が幸せと感じるのか、男性目線で描かれています。
例え専業主婦の家庭であっても育休がどれだけ助かるか、そして「妻が大変だから」という理由だけでなく、「育児に関わることがこんなにも幸せなんだ」という視点を与えてくれます。
育休取得にあと一歩踏み出せない男性の背中を押してくれるような本です。
まとめ
夫との育児への温度感の違いに、つい苛立ってしまう気持ちもわかります。
でも、実は夫が細かなことに気づかないおかげで、マイペースに進めれている部分もあったりするかもしれません。
大切なのは、自覚を持たせようと感情に訴えかけるよりも、どこで父親としての役割を担ってほしいか、冷静に考え、「ここではあなたを頼りたい」と話し合うことだと思います。
そのきっかけとして、ぜひ育児本を活用してみてください。女性が読んでも面白い書籍なので、夫婦ともに同じ本を読むことで、お互いの意見を合わせるきっかけになりますよ。
この記事が、ご夫婦で育児を楽しめるヒントになれば幸いです。
