こんにちは、こけしです。
恋愛経験が無いと言うと
「とにかく飛び込んで経験してみれば？」
みたいな、
誰にどうやって飛び込めばいいんだよという抽象的なアドバイスが返ってきたりします。
そうやって悩んでいるうちに、
あーもう恋愛とか面倒くせ。私には推しがいればそれでいい
と恋愛断ちする人も現代では多いのではないでしょうか。
私自身、これまでそういう既に恋愛断ちしたように言っている女性と何人か会ったことがあります。
心の底から「恋愛？いらんいらん、一人で生きる」と思ってそうな女性もいましたが、
いやでもこのまま一人も不安だしできるなら恋愛も一度くらいしてみたいしいい男性と結婚だってしたいけれどできないからそういう選択をしているのであって
みたいな、したいけどできないと開き直っている女性がほとんどです。
今回は、そんな「もう無理。……でも私でもできるなら（チラッ）」な喪女の悩みについて書いていきます。
・蛙化現象との向き合い方を見直せる
・男性経験が無くても手遅れじゃないと思える
・変な男性経験の積み方をするのを防げる
悩みその１：恋愛モードに入ると気持ち悪くなる
最初はいいなと思っていても、
えっ○○ちゃんはさ、今好きな人とかいるの？（決め顔）
えっこわっ無理
といった感じで、さあ恋愛モードに入りましたよーとなった途端無理になること、ありますよね。
この蛙化現象、起こるのを止めさせようとするのではなく、上手く付き合ってみてはどうでしょうか。
相手男性の恋愛スイッチの入った瞬間の目で冷める→女性特有の防御スイッチが作動したと思え
私の話になりますが、
喪女状態から自分をステップアップさせるにあたり、有難いことに、男性から好意を持たれる、という経験が何度かありました。
しかし、
あかん…男性と仲良く喋ることはできるんだけど、向こうが恋愛感出した途端無理になる…
の繰り返しで、自分は恋愛ができない体質なのかもしれないととても悩みました。
しかし、結婚した今思えば、
過去にこの現象が起きた相手とはおそらく今の夫ほどストレスフリーな結婚生活は送れなかったし、
あの頃の自分のことを思えば、恋愛経験が無さ過ぎて
とりあえず誰でもいいから付き合いたい（でも実際恋愛しようとすると気持ち悪くて無理）
という感じになっていたので、
あれは私の女性としての本能が
「こいつ誰でもいいとか言ってる…あかん…本能で制御してやらんと……」
と、ガチで恋愛に進もうとしたら厳しめに見定めるようになってくれていたのかなと思います。
実際、蛙化現象を訴えている人は女性が多く、
男性で蛙化現象を訴えている人は、少なくとも私の周りには一人もいません。
どちらかというと、
いい感じだと思っていたのにいきなり女性側に冷められたンゴ…(´・ω・｀)
と、蛙化される側の男性のほうが多い。
が、古くから「女心と秋の空」と言い伝えらえているとおり、
生物学的に女性は出産のリスクも高いことから、誰でも好きにはならないようにできているのではないでしょうか。
……と、ここまでの蛙化現象についての話はすべて私の推察ですが要するに、
蛙化現象は生理現象だと思って重く受け止め過ぎないぞ！
くらいに思っておいたほうが良い
というのが過去に蛙化現象に悩まされた私の経験談からの結論です。
良い人だけど恋愛対象外な人から好かれる経験は全員あって当たり前
私が蛙化現象に悩んでいるときによく聞いた説が、
「男性経験が少ないから異性へのハードルが上がってそんなことになっているんだ」
というもの。
しかし、私が喪女を脱却するにあたり陽キャ女子たちの恋バナに触れるようになってから、
私が恋愛経験が少ないから「蛙化現象だー」って特別に感じているだけで、恋愛している女性はすべて通っている道なんだ
と考えを改めるようになりました。
というのも、恋愛経験の多い女性こそ
あーーまた好きでもない男性に好かれてさ、良い人なんだけど、恋愛的な目線で見られると萎えるんだよね
をめちゃくちゃ日常的に繰り返しているということがわかったのです（しかもこういうタイプの男性は惚れっぽいのでいい感じに扱ってくれる似たような女性を次々に好きになっては萎えさせていく）。
恋愛経験の多い女性は、日常でそれを繰り返しつつも、本命の蛙化現象の起こらない”理想の”男性を落としているので、「好きでもない男性に好かれる」というのがあまり特別なイベントじゃないだけで、
喪女は恋愛経験が少ないので身近な男性を好きになりやすいし、
そんな男性から好かれるというのがそもそもビックイベントなので、
せっかく好きになってもらえたのに、私はそういう目で見られた途端無理になった…私って本当嫌な女だ……
となりやすい。
私は、恋愛経験の多い女性にその現象を相談したときに聞いた
あーわかるわかる！いいなと思ってた男が途中でダメになることあるよねー。相手には申し訳ないなって思うけど、もう無理なもんは無理w
という言葉でかなり楽になった人間なので、
ネットで同じ陰キャの言葉を聞いて落ち込むより、ちゃんと恋愛してる女性に相談するほうがいいってことですねw
私もなるべくネガティブ偏屈発信しないように頑張るけれど、私のブログだけじゃなくリアル女子の恋バナからも勉強してほしい
恋バナに入るのが苦手な人は
参考記事＞＞足りない知識は陽キャ女子から盗め！恋バナの輪への入りかた
悩みその２：誰でもいい気がしてしまう
誰でも全員素敵な気もするし、恋愛的好きかの線引きがよくわからない…どういう線引きで恋愛的に有りか無しかを見ればいいんや？
このように、
恋愛の好きと友達の好きの線引きもよくわからない
という感情にさいなまれるのも、恋愛経験少ない女あるあるなのではないかなと思います。
実は（１）の蛙化現象の悩みとも少しリンクしていて、
誰でもいいやな気持ちでいる
→仲良くなった男性のことを無差別に好きになる
→その内自分のことを好きになってくれる男性が現れる
→恋愛的に好きになられた途端冷める
というプロセスまで含めて恋愛経験無い女性のあるあるなんじゃないかなと思っています。
じゃあ蛙化現象起こらない人を見つけるまで延々とこのプロセスを続けろってこと？？？
となるかもしれませんが、そういうわけでもなく。
このプロセスを続けることの辛いところは、
一向に彼氏ができる気がしない割にめっちゃ疲れるということです。
実は出会い系アプリとかはシステム的にこうなりがちなので、よく
出会い系アプリもいいけど、あれはいい人と巡り会うまで長距離走だから、スタミナ切れには注意するんやで。あと出会いをアプリオンリーに絞らずにリアルの交友関係も大事にするんやで
と言ったりしますが、まあ出会い系アプリの話はいずれ別記事で書くとして。
こういう誰でもいい気がしてしまう女性が陥りがちなのが、
手が届かなさそうな人のことは鼻から諦めて、無意識に無難そうな人ばかり探そうとしている
という恋愛スタイルです。
自分よりほんの少しでも上のポジションにいそうな人だと、まだ出会って間もない頃から
あの人からはどうせ相手にされないし、みじめな思いをするだけ
と遠巻きに見てしまうのです。
こういう人の特徴のうちの一つとして例えば、
どうせ女遊びいっぱいしてるんでしょ！？私はそういうの騙されないから！！！
とイケメンがとにかく苦手なこと。よく知りもしないのにイケメンというだけでその人を遠ざけがちな人は要注意です。
確かにイケメンをイケメンフィルターで通さずに冷静に見ることは大事。めちゃくちゃ大事。
だけど、それとイケメンを遠ざけることは別！！！
大事なのは、そういう”イケメン”と対等に話して、”イケメン”に対等に異性として見られるくらいの気概で恋愛市場に乗り込むことなんです。
イケメンを惚れさせろ、まではハードルが高くなるので言いませんが、
「誰でも全員好きになっちゃう」
ではなく、
「誰でも全員好きにさせてやろう」
の目線で、自分に足りないものを磨いていくぞと気合いを入れる所から始めてはいかがでしょうか。
悩みその３：男性経験が一度も無いと引かれるのでは？
私は正直今の夫と付き合うまで、男性経験は一度もありませんでした。
夫と付き合うまでは
仮に男性と付き合えたとして、この年で男性経験が一度も無いことについてドン引きされたらどうしよう…やっぱり一度くらいは何かしら経験が無いとかな？
と女性用風俗について調べたこともあるくらいです（調べるだけに留まったけど）。
今となっては何を馬鹿なことをしてるんだと思うのですが、
一度も経験が無いことって、そういう馬鹿なことをしでかしかねない位、喪女にとっては負い目なんですよね。
が、実際付き合ってみれば、結婚してみれば、
少なくとも男性側にとってはそこまで大きな問題でも無かったと気づくことができました。
いや正直付き合う前に知っておきたかった！！！
ということで、男性経験が一度も無いことが恋愛に及ぼす影響について、冷静に解説していきます。
男性側の意見→全く引きません
男性経験が無いときは、心の中の架空彼氏みたいなのが
あいつこの年で誰ともしたこと無いらしくて…全然セックsできなくてマジ萎えたわ……
と言ってるのを想像しては、まだ彼氏を作ってもいないのに怯えていました。
え、オタク男子はネットで処女好きとか言ってるけど実際の現実男子はどうなん？我は女性声優でもアイドルでもないんぞ？
と度々「処女 引かれる」と検索してはやほー知恵袋を覗いたりしたものです。
正直、例え恋愛対象外でも男性に性的な相談はしづらく（あいつ処女らしいよwと陰で言われるのもいやだし）、ネットの意見に右往左往する日々でした。
が、実際に夫と付き合った際、ぶっちゃけ初めてなことを話すと、
むしろ喜ばれました（少なくともがっかりはしていなかったはず）。
いや男性からしたら気にしないというか…むしろ彼女が慣れてると自信無くすんだが？俺前の人と比べて上手いかなとか気にしちゃうんだが？初めての人のほうが安心なんだが？
確かに………
また、夫が知る限りは夫以外の男性でも、女性側が初めてで引くと言っているのは聞いたことが無いそうです。
遊び目的・セフレ目的とかでそういう輩はいるのかもだけど、そんなの付き合う価値も無い男だよ
それも確かに………
怖いのは単に無知だから仕方ないと心を落ち着けよ
私がいくらこのブログで「こうでした！」と話したところで、その恐怖心が完全に消え去る事がないのは知っています。
ラルフ・ワルド・エマーソンというアメリカの思想家は、こんな言葉を残しています。
「恐れは常に無知から生じる」
つまり、恋愛経験が無いうちは全てのことが怖い、これは当たり前だし、避けようがないことなんです。
ただ、これは悪いことばかりではないと思っていて、
無知だから怖いのだと自覚さえしていれば、
積極的に他人の恋バナから恋愛についての知識を吸収しようと思うし、
変な人に引っかからないように用心できるし、
誰か一人の偏った意見に惑わされず色々な人の意見を聞いて判断しようと思えます。
男性経験を無理やり作ろうとするな
上で書いたとおり、
このまま経験が無いくらいだったら無理やりにでも経験をしたほうがいいのでは…？
と女性用風俗の使用を検討しかけた夜もある私です。あの日の私は、風俗でなくても、男性経験ができそうな何かが持ちかけられたら思わず流されかねないくらい、危うい心理状況でした（一晩寝て起きて冷静になった）。
しかし、私のように踏みとどまれず、
危うい心理状況のままにそういうお店に行ったり
男性とワンナイトすることを繰り返してしまったりした女性も、います。
その女性たちがその後男性ときちんとしたお付き合いしたり結婚できたりしているか？
答えはNOです。
むしろ、それを知った男性の間であっという間に噂が流れ、やべぇ女のレッテルを貼られます。
本人はある種の自信がつくのか、何故かそうなってしまった女性は決まって、飲みの席で堂々とそういう話をしたり下ネタ言ったりし始めるのですが…。
男性はそういう相手を結婚相手にしたいとは思わんぜ…
嫌なところを見られて冷めるくらいの関係性ならそれまで
そういう行為って、自分の体の隅々まで見られるんでしょ…？え、私の体のどこかが変で引かれるんじゃ…ムダ毛処理とかも自信無いし……
という点で、めちゃくちゃ不安になる人もいるでしょう。
が、これも、「男性経験が無いというだけで引くような男はしょうもない」という理論と同じで、
そんなことで冷めるくらいの関係性ならそれまで。
脱毛の煽り広告とかで多いですよね、
いいなと思ってた子のムダ毛がひどくてさーwww
みたいなやつ。
もちろん世の中にはムダ毛を気にするような男性もいるとは思います。
思いますが、大半はそんなツルッツルにしてなくても、わき毛5㎝くらい生えっぱなしとかじゃない限りはなんとも思いません。
私自身、色々なコミュニティと関わる中で、ムダ毛のことについて男性側から意見を聞く機会が複数回ありましたが、
指毛レベルで気になると言いやがった男は一人だけで、
ほとんどは「女性が気にしてるほど気にしてないけどね。陰部とかもツルツルじゃなくても…わき毛はさすがにボーボーだと気になるかもだけど」って感じでした（←いや好きな子ならわき毛ボーボーでも気にならん！って言いきった猛者もいました）。
ムダ毛に限らず、結婚したい相手に体の隅々まで完璧にしてほしい、そんなことをぬかす男はマジしょうもないのでさっさと切り上げたほうが良いと思います。
＞＞恋愛経験無いのにまず全身脱毛？それより先にすべきことがあるはずだ
経験をせずとも理解する努力はしなさい
無理に男性経験を重ねるな
とは言いましたが、常に情報は積極的に取り入れるべきです。
特に女性の場合は、自分の身を守るためにも、最低限の知恵は身につけておくべきです。
例えば避妊について、
「安全日だから大丈夫」
という男性側のクソみたいな言葉に流されず、きちんと避妊具の着用を促すとか。
また、性的行為のみならず、男性の考え方や習性についても理解を深めるべきです。
結局、結婚して互いのことについてストレス無く幸せでいれるのは、互いのことについてより深く理解している夫婦のみです。これは陽キャか喪女か、恋愛経験を多く積んだかどうか関係無く、です。
いくら男女平等の世の中とはいえ、性差による男女の考え方の違いは確実に存在します。
例え自分の価値観では信じがたい男性の行動を目の当りにしたとしても、
えっほんとありえない。意味わかんない。嫌い
で終わらせずに、
なんでこういう考えに至るんだろう
自分が同じ行動を起こすとしたら、どういう考え方のもと行うだろう
と深く考えることです。
あと、本人に「なんでこういう行動をするの？」と聞いてみるのも有りですね。
（喧嘩腰に聞いたら心閉ざされるのでダメですよ、知的好奇心を満たすというスタンスで聞いてください）
これをするだけでも
「あの人がこういう行動をするということはこういう考え方をするタイプの人か…」
と、だいぶ人間理解が深まります。
ちなみに、私がこんなに深く人の行動について考えるようになった所以は、お芝居の習い事をしていたからです。
当時の恩師の
物語の登場人物の行動をそれっぽくなぞるのではなく、どういう心理状況でそういう行動をするのか、想像力を膨らませて自分に落とし込まないと、本当の演技にはなりませんよ
という教えを元に、
この登場人物はどういう心理状況でこの行動を起こしたのかな…自分が同じ感情になるためにはどう落とし込めば……
と考えていたら、日常生活でもそう思考する癖がついていました。
この「自分に同じ感情を落とし込むとしたら」という考え方は我が事として想像力を膨らませやすいので、是非参考にされてください。
そもそも男性経験の有無で自信をつけるな
男性経験の無い人からしたら、男性経験さえあれば自信がつくと思うかもしれませんが、
上記までを読んでもらえればわかるとおり、
男性は男性経験について自信がある女性を求めていません。
恋愛において、「自信」というのは大きな武器になります、それは間違いありません。
しかし、それは何も男性経験で身につけるべきものではありません。
自分の外見について自分磨きをしたり、
恋愛以外での仕事や学問の研鑽積んだり、
精神面で相手への理解を深めるために色々な人の話を聞いたり。
きれいごとのようですが、何かに向かってひたむきに努力している人というのはやはりそれだけでも魅力的に映るのです。
恋愛経験が無いのが悩み→そこに悩むより他のことしたほうがいい
恋愛経験が無いのがコンプレックスになる気持ちはわかりますが、
「この歳まで恋愛経験が無いからもう遅い」
と何も行動しなくなるのは勿体ないです。
こうなってしまった人を一人ならず何人か見たことありますが、
20代後半くらいで
私はこの歳まで彼氏いないからさ…
と言っていた人が、30代になると20代後半で結婚した人を羨みながら
まだ若くていいよね。私はこの歳までいなかったから…
と言っています。きっと40代になると30代で結婚した人を羨みながら
まだ若くていいよね。私はこの歳までいなかったから…
と言うでしょう。
いつだって、今日今この瞬間の自分が一番若いんです。
そして、人は何歳でだって素敵な人と巡り会えます。
そう思えないのは、”恋愛”という学生じみたフィルターで見ているからであって、
結婚について平たく考えれば、
一生涯共に過ごす相手がたまたま異性だから行う儀式のようなものとも言えるんです。
この”相手”を「異性の結婚相手」ではなく「同性の親友」に置き変えたら、
これからも他人から好かれ、出会いの場に赴く限り、何歳になっても一生共に過ごしたいと思う相手と出会える可能性はあるだろう、
と思えるのではないでしょうか。
事実、私の親戚にも定年くらいの年齢になって素敵な人と巡り会い結婚した人がいます。とても恋多き人生とは言えない方でしたが、ようやく自分にも春が来たと、とても幸せそうにされていました。
恋愛経験の有無のみで自信を失うくらいなら、もっと他に自身の価値について目を向けるべきところはあります。
悩むよりまず行動、自分に無いものを言い訳にせず、自分の幸せを叶えるために何ができるか、冷静に考えましょう。
